‖无名指の预·谋‖

已经可以看到结局的事情。

重复。

自己是怎么了，生活好似为了某人的联系而存在。却清楚的知道那些表象下隐藏着多少悲哀。

如果悲哀是可以用数量计算的话，那么谁又给予谁的多一点呢。

从你说什么都信，到现在的一切都觉得是自欺，又是谁进步了呢？是我太贪心，所要的东西太多。很多时候，真的很多时候，你让我真是的感受到距离。不是上海到兰州的距离，更不是海拔一千多米的差距。那是心的距离，我无论怎么走都走不到尽头的距离。
...

很久没有写。于是再也无法顺畅的完成。

但还是想留下写印记，证明感觉真实存在过。无所谓痛活着幸福。希望将来看到，可以微笑。

多久没有快乐的笑过呢？不过是用安逸逃避现状的残酷。太多的想法，不再有，也不会实现。未来，真的很渺茫。

好像总以为有的东西会顺其自然的属于自己，好似感情也会水到渠成。终了，一场荒芜而已。自欺欺人加之自以为是。

从不收获大过付出到现如今的一点付出都无能为力，我必须承认自己的失败。不劳而获的可耻，不...

终于清醒了很多。其实自己基本都是清醒的，只是一直徘徊着，不断逃避自己的真实想法，却又总是找借口来发泄。原方，你TM有本事坚持就不要难过，不要让自己这么流眼泪。明明知道结局，但依旧坚持着。我知道你不喜欢我我知道你只是习惯接受我的好我知道当有天别人对你提及我的付出的时候，你也只会很淡定的说，“我知道”这些我都知道DEMO我还是没办法放弃就算前一天晚上喝酒喝的胃里翻江倒海，第二天依然要装作没事的样子和你去学习。即使我那卑微的自尊在不知不觉中所剩无几，还倔强的想要待在你的身边。是我太...

孤单是黑夜城市的灯光，喧哗但没有意义。 
孤单是无论到哪里都会发呆的眼神，无论做什么事，都会想起一个人，想他在做什么。 
孤单是每天认识新朋友，但真正了解你的人却少之又少。 

生活一如既往的悲伤，充满寒冷以及不可想象的冷漠。事情多，等于没事情。更多的时候，觉得自己已经近乎毁灭了。

见了C，重复从开心到无语的进程。如果“故人”是偏意复词的话，“故”应该最重要吧，它表示过去，无论是否完成都只是过去。我们都没有回头的资格，也失去了珍惜的感觉和努力的动力。

看着不会做的化学题目，已经无法弥补的空白。其实我不想面对的东西有很多，比如成绩。其实我害怕的东西有很多，比如蟑螂。其实有很多的痛没有办法告诉别人，比如生理痛，比如心痛。

我想，我注定是一个人的，没有人爱而得不到爱，自己也无法爱别人。像电影回放无数遍的桥段，任凭表象影响自己的心情。我可以装做若无其事，因为经常无所事事。从想了很多到再也不敢想，很多很多都被屏弃了。不过那样也好，忘记的就没什么意...

这是哪种模式的一种开始？对身边的一切失去了特别的爱。曾经信奉的“看清这个世界，然后爱他。”已被自己遗留在不知名的角落了。

没有爱，更不需要爱。可是我是寂寞的孩子，也害怕寂寞。又有无数的矛盾个体充入我的体内，好象自己天生就是为“矛盾”而做代言的。太多极端却又没有意义和解决途径的东西碰撞着，我听见内心跌跌撞撞的声响，它在犹豫，它无法判断输赢。

比如笑着流泪和哭着微笑。比如寂寞的说话和越说越寂寞的内心。比如太多积攒的情绪无法释放，比如太多的感觉无法表达。比如可乐和矿泉水。比如饼干和苹果。比如化学和历史。比如睡觉和上网。比如我和你。比如……

从缺乏安全感倒现在连信任感都失去了。是不是人注定成长是一个人的事情，无法真正分担忧愁亦无法分享快乐。因...

世界上有一种状态叫暧昧。既不相信梦想又没有“理智”得足够现实。否则不会有人说希望和绝望一样可笑。然而着“可笑”里，又包含了多少对激动的渴望与质疑。也许我们都在等待不明确的奇迹，虽然无法相信。又或者像卡夫所说，目标确有一个道路却无一条。我不知道。我想发问，但没有下文。我想哀掉，却不曾坚持，只空虚。

再不喜欢这样，又能够怎么样呢？我连看这次月考总...

hey~我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey~我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我该从何说起
最想说的话 我该从何说起
你是否也像我一样在想你
 如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果 还是要爱你
如果没有你
我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
...

轻松的生活遥遥无期，其实对于轻松的生活也没具体概念。瞧，我总生活的这么没有意义，没追求，没毅力，没能力的三无人员。记得谁用“边缘”来形容周遭的一切。我生活已经从过去的“临界”变为现在的“零戒”了吧。完全的迷失。

总有一些人相当虚伪。

比如自己。无聊的试探着在你心中的分量，因过少而伤心，过多又开始庸人自扰的担心。我装做幸福的和某人谈着令人称羡的恋爱，独自描画一幅险些让自己都要相信的宏伟幸福蓝图。事实呢？分手许久都难以告诉你。是害怕吗？害怕连我都无法确定的感情再次变得廉价，再次得到你一份施舍的同情和怜悯，外送彼此的“习惯”。

比如你。即便再不想听到

...

常常感叹，为何不是坚韧的女子，言出必行，理智果断。于是需要那种指引方向的期待不曾有过半刻的停息。并非不够坚强，寂寞与隐忍的特质往往相伴而生。但天生胆怯，容易放弃的个性愈加影响着自己。何况，终日不曾遇见令自己急切想要的东西。

如果说坚持需要的仅仅是勇气，兴许我在STAND BY时就已被淘汰。有了夹杂着的欲念，让自己回归待定，可这一“待”，就是许久。日光晃晃，树影婆娑，年年无期。被待到现在，早已忘记了最初意气风发的迈出那一步时的心情，不过几年，却如何也想不起那时倒背如流的数字。那些同属一个人，不可替代的斑点，也被他们新的言语所模糊身影。

如果说你在我心里也是这样。那么我是曾经喜欢你，还是一直喜欢你呢？那么我们之间是旧事重提还是朝花夕拾呢？

我要的，也许已经不是你的爱，是那份可以确定的安全感吧。那可以被当作坚持的理由。如果，我是说...

知道吗，真的觉得很久没有像现在这样坚定的着某种信念，好象四面八方的汇集而来原动力，共同构造着一根最坚硬的石柱，在我心中，这根石柱此刻就是全部继续下去的勇气。

 

谢谢你，曾经最爱的你，给了我这些。让我在除去爱情的那部分外，找到了新的曙光。